Desabafo

Quem eu sou? O que eu estou fazendo aqui? Realmente eu me sinto muito estranha... muito diferente de todo mundo; ora por achar tudo muito lindo e que só eu tenho olhos para ver, ora por achar tudo muito sem graça e igualmente só eu ter estes olhos.
Minha alma, meu espírito, algo que faça realmente sentido além da matéria, uma consciência, que seja, deve estar deveras triste comigo. Acho que eu não estou fazendo a minha parte. O que eu estou fazendo para contribuir para a evolução do mundo? Para a minha evolução!?!?!? Até ontem eu acreditava que era este o sentido da vida: participar, viver, ajudar. De repente nem é esse o sentido. Não aguento mais perguntas. Quero respostas urgente! Preciso sair daqui! Desse lugar que está em todos os lugares que vou, está me sufocando, embaçando, deixando sem cor e sem brilho o sol que eu cismo eu amar.

Que vazio! Este vazio pesa demais, pesa tanto que me tira a força.

Onde começa e onde termina?

Estou enjoada, irritada e nervosa. A ansiedade está me tirando a sanidade. Definitivamente, eu me sinto uma grandessíssima IDIOTA por não saber amadurecer emocionalmente.

… Mas eu gostei dele, gostei! Mesmo com a toda a idealização inerente da paixão, é claro que ele tem tem tudo a ver comigo, até nos detalhes vejo semelhança. Impressionante!

E como não me deixar envolver estando tão sozinha e realmente aberta a novas histórias? Eu quero tudo e mais um pouco. Mas o que me enlouquece, é imaginar o que pode estar passando pela cabeça dele... Tenho medo de ele não estar nem aí e que o interesse esteja só do meu lado, muito receio de ele estar apenas vivendo a vida dele e se divertindo... enquanto eu estou aqui, me consumindo de ansiedade à espera de notícias o tratando como prioridade. Ele, provavelmente, está levando a vida normalmente, trabalhando bem, fazendo tudo o que tem que fazer sem alterar nada. [não dá pra negar que ele está certo]

Sei que são palavras são meio derrotistas, sem confiança... mas como ser positiva sem entrar na questão da auto-enganação? Eu poderia estar aqui cheia de confiança (falsa) e digitando frases boas e positivas, mas se, na verdade, quando eu penso na história friamente, é exatamente o que eu descrevi acima que enxergo. Onde está o limiar da auto-enganação e da autoconfiança?